la muerte de mr. pedigree

llegó el fin del mundo. al menos como lo conocíamos hasta ahora. cada uno hace sus últimos intentos. el rockero frustrado, mr. walmart y sus secuaces, e incluso las señoras con pantalones pinzados. Por que el pedigree ya no cuenta, ahora hay que valerse por si mismo.

quizás estaría bueno entonces que no tengamos más nombres ni curriculums, y todos nos manejaríamos con la intución y los hechos. Así que parate derecho, que empieza el show.

están todos invitados.

Elisa tiene un algo extraño que le da cierto atractivo, oscila entre las pistas a pesar de que alguna vez se rompió un talón. Por supuesto, sus deseos son siempre desordenados. Pero prefiere estar marcada que no bailar en absoluto. En la mayoría de las conversaciones a menudo elije el contenido y como era de esperarse tiende a seleccionar aquellas costumbres que tienen callejones sin salida.

Para peor, una buena vez perdió su valentía en un cambio de escena, y como los domingos definitivamente no eran sus días sociales, decidió pasar varios de sus mejores años distraída. Y a pesar de que todos se quejaron, ella prefería estar distraída, y es que la mayoría de las veces no quiere hacer las cosas bien.
Ahí es cuando piensa que quizás esté mejor en otro lado.

El está en algún lugar, pero no a la vista, robandose algunas palabras que espera ella esté buscando. Noche a noche se encuentran en la fiel mentira de la tierra. Pero a veces, no es en al tierra sino en las pistas y ahí es cuando las piernas convencen más que las palabras. Y además ahí si está distraída no importa. Lo único que pide es que el no la mire cuando baila.

Little Joy

Ecellente grupo indie, dificil de encontrar por estos pagos.
Binki Shapiro, Rodrigo Amarante y Fabrizio Moretti (baterista de Los Strokes), 3 amigos que se juntaron a grabar un disco en Los Angeles. El disco se llama así por un barulo con buenos tragos que quedaba en el barrio donde vivían. Si alguno pasa por ahi quizás los pueda escuchar tocar.
PD: si alguien tiene algun mp3 por favor comparta, serán bienvenidos.

a color

Hoy es navidad y solo rezo para que no haya Vitel Tonne, vithel thonnéee o como fucking se diga....como odio la comida fría de navidad, ni hablar del pionono, mueran los piononos de toda especie, ya sea con lechugas, champignons o lo que sea (salvo el de dulce de leche, of course). Me pongo color en las pestañas y parto con mis cúmulos de gratitudes (porque sí, en navidad me agarra unas ganas de regalar todo lo que no regalé en todo el año) y llego y me pregunta por mi laburo, pero de verdad me cuenta el suyo y yo que tengo ganás de decirle: Guarda un poco de cara para cuando no tengas trabajo!!!! porque se viene la crisis!!!!! mirá Cristina, ya ni miedo tengo eh!!!

Entonces pongo ese cd de navidad que grabé pensando en papá y todas esas canciones a lo Dean Martin que le encantan, pensando que esta vez la navidad tendrá otro look. Por eso me subo a un parlante (mentira jamás bailé ni subí a un parlante) y le pido a el que baile conmigo esa canción y me respondé que no, que es un cliché. Y es entonces cuando quiero que vuelva papa noel urgente (antes venía, ahora ya nadie se quiere cagar de calor adentro de ese disfraz) y que me meta en su bolsa y me transporte a algún cuento de navidad. Porque sí, la gente a veces tiene ese especie de fobia a vivir esas situaciones que son de película, y no se dan cuenta de que esas situaciones están inspiradas en cosas que a la gente le pasó y que vivió con descaro, sin fijarse si alguien los estaba mirando!!!!y yo que todo el día quiero vivir en una película, como hacemos?
Y.....si, las navidades generalmente me deprimen (y más aún los días entremedio de navidad y año nuevo), pero de verdad me deprime más la idea que tengo de la navidad, que la navidad misma, porque siempre resulta que la pasamos bastante bien al final.

Hoy por fin estoy sola en casa con ella, escucho las 13 canciones de Bebe y no entiendo porque no pinto más. Voy a pintar más. Y en eso me doy cuenta de que varios esquemas de mi vida se han caído y ella misma me ha sorprendido, y soy todo lo que nunca quise ser y más, todo cambió desde que ella llegó.
Me mira y me sonrie, me relojea y me pide, y yo con mis brazos trato de alcanzar su corazón. Nada en este mundo me saca una sonrisa tan grande. Yo y mi ombligo un poroto antes tanta sensación. Por eso estas navidades van a ser a color.
Entre una cerveza y otra alguien me dijo que todo lo que se da, vuelve, por eso demos más, y si no vuelve no importa, demos igual. Evidentemente a veces quiero ser humana, otras una bailarina. Ustedes dirán.

a veces tengo miedo, pero no de que entre un ladrón, que me roben o algo así, a veces tengo miedo a los fantasmas, o a las cosas irreales, y cuando le digo, casi que se me ríe, y yo después pienso, si todo esto es un gran invento. Estamos acostumbrados a separar lo cotidiano (realidad) de lo otro, y todo lo qeu no es usual es irreal....pero si todo es un gran invento????!!!! no entiendo como se ríen de mi.

cuando, pero CUANDO, me vas a llevar al autocine?

hay evidencia

La mayoría de las veces uno es, lo que se primero se ve.
Y si lo que se ve, se ve mucho más aún, ni hablar.... como cuando alguien tiene un lunar enorme en algún lugar de la cara y vos estás conversando con él mano a mano y por más que tu cerebro haga un esfuerzo enorme lo único en que pensas es en ese gigantezco lunar que tiene el pobre sujeto, y te desconcentrás, y desvías la mirada un poco a la derecha para tratár de no mirarlo, pero un especie de imán o adrenalina latente te lo vuelve y vuelve a poner en foco al fucking lunar, y así empezás a pensar en que te matás si tus hjos salen con lunares en la cara y en que si se operan, se sacan, o si hay algún químico que los borre se lo borrarías YA en este instante!!!, o en qué hubiera pasado si te hubiera tocado a vos!!!!, o en como le puede arruinar la cara a alguien que es mais que bonito, que por eso más vale que lo tenga, ya que estamos, el feo, así es cartón completo y fue, y que ni hablar si tuviera pelos el lunar, que cosa asquerosa!!!!, y te preguntás para qué serán los lunares sino para molestar y de repente el pobre personaje lunaroso que tenías enfrente te pregunta algo, y como vos no le escuchaste ni la mitad de lo que dijo porque en ese momento tu vida ya se había convertido en simulacro de un lunarón lifestyle, no sabés qué raios contestarle, y él, obviamente, se convierte en un ser todavía más lunaroso y más infeliz.

Yo ahora también tengo algo parecido. Obviamente no sería justo compararme con ese caso. Muchos dirán que mi analogía es no solo caradura, sino vergonzosa y malcriada, pero bueno, así es como me siento a veces. Y les aviso que mi detalle a la vista no es ya un detalle sino algo mucho más grande y voluptuoso que un simple lunar. Sí, hoy y hace varios meses no soy más "la china", soy una pansa. Y veo que las personas me saludan y en cuestión de segundos sienten esa obligación inevitable de preguntarme por mi pansa (y por todo lo que ella implica).... igual que cuando se enteran de que te casas. Y las preguntás son siempre las mismas, y por ende las respuestas son siempre las mismas y todo se convierte en un gran monotema pansoso y lo peor es que a la mayoría les da fiaca preguntarme!!!, liberense!!!!! no me pregunten más, a mi también me da fiaca responder!!!!

Y ni hablar de cuando estás en un local y ves sentada a una de esas madres de 50, recientemente menopáusicas o abandonadas por sus hijos que no saben como llenar el gran hueco, por no llamar ABISMO que las persigue (si ya se, soy cruel) y te miran calladas un par de segundos y después de haber hecho el esfuerzo del siglo por contenerse, te preguntan "es el primero?" y ahi laaaaaargan la verborrogia nomais, y notás que esa cara de osito cariñoso que tenían cuando te hicieron la primera pregunta se vuelve más ansiosa, y desesperada!!!...y que a pesar de que vió tu cara de poker (porque lo único que queire es desahogarse) laaaaarga nomás toooodo su árbol genealógico en tu falda. Que descaro.

O sino está la del asado que te dice "hay estás impecable igual con esa pansa, no engordaste naaada" y la realidad es que su preguntá de verdad es solo una excusa para que ella laaaaargue la gran charla maternal y pueda empezar a hablar de sus ttremendos, salvajes y hasta sexies partos (si prometo una una vez me dijo que para ella el parto era algo sexy y todavía no entiendo en que posición, ni en que perspectiva le vio el sex appeal al parto, pero bueno).

El tema es que ahora, al igual que lunaron lifestyle: eso soy y no mucho más, y ese es el mayor problema. O sea, me he convertido simplemente en material de relleno para huecos inkomodos, huecos vacíos, huecos hoooondos y angustiantes y huecos sexuales, porque no. Y yo que si hay algo que odio es ser evidente, como raios vuelvo a las penumbras? al misterio? El misterio está pronta por nacer.

se acuerdan esa sensación que te dió la primera vez que tu vieja o viejo te vino a contar como era todo esto del sexo? esa especie de nausea que te daba cuando te veían rara (porque si, te pasaba de todo raro) y te preguntaban ¿que te pasa, no te veo bien, contame"...aaaaaghhhhh y por más comunicativos y abiertos que tus padres eran, vos no podías evitar sentir ese especie de rechazo.
el mismo rechazo que te da cuando todo el mundo te habla de esas cosas que hay que decir en los momentos indicados de la vida, alias casamiento, alias ¿para cuando un nieto?, alias para cuando un novio en serio, alias disfrutemos de esto todos juntos, alias mirale el costado lindo a la vida, alias hablemos de esto (ese es el peor!!!!!), aggggghhhh ahora siento todos esas sensaciones potenciadas en un unisono coro de bailarines (sin ser despectivo contigo bejart, que reconozco te voy a extrañar) que danzan y que cantan de la mano "friends to be friends" y se me acercan cada vez más hasta estar en mis narices cual la propaganda de mimitos. wat a nauseas. seguramente cuando vengas vos seas esa parte de mi que yo todavía no logré dibujar o esa parte de mí que nunca voy a entender.

slipping away

me subo una vez más a mi suzuki latita latein, prendo la radio y me encuentro una vez más con boy olmi contando sus miscelaneas a montevideo, como todos los miércoles, ya es miércoels de nuevo? y si hay veces que camino por la semana como si fuera un fantasma y fue así como la semana se olvidó de mi.

cuestión que la famosa odisea hacia la capital que todos odian, para mi es una gloria. es el único momento en que no tengo que trabajar, no tengo que argumentar, no tengo que cuidar, no tengo que recordar que he bebido sin saber, es el único momento en que puedo vagar y dejar que los colores de la cocina se acuerden por mi de todo lo que hay que hacer. slipping away.

una vez pasado el peaje, hasta la lugones, uno avanza a 100/120 kmph coherentemente y consecuentemente, es como subirse a esas cintas de aeropuerto que te llevan caminando al mismo ritmo por un trecho de 30 km. y es justo ahi en dónde comienza el gran el deslice, y eso que todavía no junté la plata para comprarme el auto volador (porque les aviso que salió!!! para todos aquellos que como yo, pensaron que para el 2000 los autos ya iban a volar, les aviso que salió pero con un poco de demora) sigo deslizandome y entremedio cierra peña con la cancion de annie que me saca media sonrisa y me hace una limpieza al alma.

si, soy un peligro al volante, pero no solo porque cuando el auto de enfrente frene de repente yo estaré pensando en que es temprano para las lamparitas de navidad, que se ve que la gente está ansiosa por purgar los pecados del 2007, pero que reconozco que a mi me hubiera gustado tener una ardilla en mi jardín como en las navidades de NY; sino por el contenido del deslice. he encontrado el lugar para mis más oscuros pensamientos. decí que es noviembre y cuando llego al monumento de los libertodares comeinza la fiesta. Oda a los jacarandas!!! florezcan sin verguenza!!!

y si ven un suzuki blanco petit medio latein, alejense, mis pensamientos son contagiosos y mis reflejos sinuosos.

definitivamente a Dios, al planificar esto de la vida de uno, se le olvidó incluir el ensayo general.

no entendía bien si estaba despierta o dormida, seguía en la fiesta, seguía la fiesta??? sentí música electrónica, chiflidos, saltos, gritos, no entendía nada, nunca me había dormido? tan larga había sido la noche? poco a poco me fui despertando y la intriga me podía pero mi cuerpo no respondía, el ruido semejaba a una mega creamfield en los lagos de palermo, ups y yo me la estoy perdiendo? eran las 9 de la mañana, no podía ser, en que momento está cuidad se podía haber vuelto tan gloriosa. todos los jogginetas juntos sintonizados derramaban sus gotas de transpiración a pleno sol, se va formando la ronda, los culos rebotan al son de la canción, las musculosas, que no pecan de pudororsas se arrugan hacia el cielo, claudio paul aplaude contento y le dice a stella dame la mano gorda, esto está que aaaaarde!!!!!. no aguanté más y salí al balcón para ver que obviamente todo había sido parte de mi imaginación. a todos ellos les tomó 10 km llegar a la meta, a mi solo 10 pasos. me meti en la cama de mi mamá como cuando era chiquita y como siempre soñé con lo que quería soñar: con un inmenso mar de gatorade en el cual yo sola nadaba estilo krwoll (o como se diga). dulces sueños. para todos.

es época de lluvias y alguien va a nacer,
por suerte mi almohada no entró en el lavarropas,
porque tarde o temprano la vida te vuelve a emborrachar, porque la sobriedad es el trago,
y su sabor, una cortesía de la casa. me atiende, me sirve, me cobra y me echa
y por si fuera poco coloca su propina en mi bolsillo.
tantos?....sí, somos muchos,
muchos sin saber quienes somos
adonde vamos
y en quienes creemos,
y todos sin llegar a ninguna parte
¿bailamos?
mechi veni a tomar una ceveza conmigo a mi porche!!!!

la voyeur

hoy me levanté queriendo espiar a todos, a los que se encierran en el baño una hora; a la que se mirá al espejo una y otra vez tratando de desimular sus más evidentes debilidades; al que va cantando solo en el auto feliz de que nadie más pueda escuchar su desafinada voz, y porque no también a los que espían a otros; a esos niños de 3 o 4 años que están en la esquina del jardín paraditos, pensando en algo, más bien tramando algo; a los que les gusta el color fluo; a los que leen mensajes de texto en el tren y se ríen solos (que leen, quiero saber!!!), a aquellos que merodean solos en el aeropuerto y siguen sintiendo esa adrenalina que un destino extranjero te depara, distintas marcas, distintos nombres de sandwiches; a los que lloran y al mismo tiempo se secan las lágrimas como quieriendo que algo que tiene que salir de ahi no salga...no se, a los que nunca pueden mirar para tu lado, sobre todo a esos!!!!

y todo esto hasta que recién miré para afuera y pude ver la luna (esas son algunas de las ventajas del cuntry vieron?) y de repente en uno de sus tantos agujeritos negros vi un cuadradito blanco. volví a mi simil escritorio desbaratado y segui trabajando. pero no podía concentrarme, seguía pensando en aquel agujerito de la luna, porque lo pude ver, y aunque tenía mis sospechas, no lograba entender, y entonces me empezé a preguntar y para sentirme más tranquila robaba un átomo y en su lugar ponía otro falso. Entonces volví (porque obviamente no podía más con mi ansiedad), me puse mis anteojos y noté que desde el agujerito de la luna se asomaba un cartel que decía: TE VI. ¿me vieron? ¿qué vieron?¿que habrán visto? ahora entiendo, no soy la única, este universo está lleno de voyeurs, y ni hablar si están atrás de una persiana americana.

hoy venía tranquilamente por bulnes con mi auto, escuchando, como siempre, perros de la calle (desde que hui de la corporación he descubierto un nuevo mundo radial) cuando de repente vi un auto sin conductor que se avecinaba por la calle beruti. el auto avanzaba solo, sip solo, sin nadie adentro!!!!!!. la gente estaba en silencio, miraba atónita, nadie parecía creerlo. hasta que la gravedad hizo lo suyo y el auto paró en el medio del cruce, obviamente impidiendo el paso de los autos. y fue ahi cuando aquellos ojos que imaginaron por un segundo que Dios había sacado registro, enseguida se convirtieron en los mismos de siempre: empezaron a tocar bocina repetidamente, a putear a lo loco. evidentemente la idiosincracia argentina ha perdido el placer de disfrutar de un momento como este. que les pasa? la sociedad ciertamente está fuera de foco... y mientras, escondido en la verdulería, pepe se ríe solo. el ya está grande y hasta a veces cansado. no es la primera vez que se olvida de poner el freno de mano.

Buscando a Reagan

Hace tiempo, cuando trabaja en BKB escuché por los pasillos que me iban a sacar una foto con Reagan, (nunca entendí que venía a hacer al BKB) y también escuché que el me iba a explicar un poco de su visión occidental, y que me iba a contar acerca de sus sueños y su fama de actor.. yo entonces tenía pensado contarle cual era mi vida preferida.

Me acuerdo que llevé muchos bocaditos Bonafide, por si acaso nos agarraba hambre. porque aparte los que tienen risa corporativa suelen picar todo lo que ven (pero el no era de los que tenían risa corporativa no?). entonces todo se acomodó solo, inclusive los asientos de oficina.

cuestión que Reagan me contó que no somos tan raros y que nunca una persona tiene la misma expresión dos veces, aunque así lo parezca. esas cosas les pasan a las masas. y también me contó nuestro futuro lo podemos ver gratis en un cantobar. sip, en serio. A lo que yo le contesté "Perdóneme señor Reagan, Ud. esta usando mi lei motiv de vida. Ud. lo tiene puesto y encima lo luce, que descaro el suyo".

La reunión fue amena.Él era mejor de lo que imaginaba, pero yo igual me fui de ahi. No tenia más ganas de acomodar mi asiento.

Y mientras Dios se pregunta y se figura que hacer conmigo. Pero no es cuestión de convencerlo eh!!!

regalos a granel

regalo alguien que camine más adelante
un salir corriendo para el otro lado
una respuesta fiacosa
una expresión boquiabierta
una despertar sin sueño
un día de intuir todo, todo
una clásica anéctodota
cinco medias (sin par) revueltas en un cajón
un pariente desconocido
un dibujo hecho en el subte cuándo el sr. de bigotes todavía estaba en el
quinto sueño
un video casero con niñitas precoces que bailan en pijamas en el living
de su abuela
uno de mis tantos suspiros del 99
una canción de los cincuenta escuchada en un viaje al sur que nunca llegue a hacer
un puntito que se mueve
un “me quedé dormida con la ropa puesta”
un buen beso en un hall que todos podían ver, pero no interesaba
una cuestión que tampoco interesaba
una sra. que no hubiera podido llamarse la sra. Funkel, porque ya había
una sra. Funkel
un guardar silencio cobarde
un hueco ideal
un cuadro pintado sobre otro cuadro
una buena canción en una cola burocrática
un egolatra que cae a tierra
un cigarrillo en una campera que no uso hace años

como verán, estoy bastante generosa...

lorena paola

hay mucha gente que piensa que hablar hasta por los codos los mantiene vivos, lo hacen por soledad, por ansiedad, porque prefieren hacer eso en vez de resolver sus cosas. porque no aguantan aquel silencio que es el que te dice con que soñar, con que querés relamente soñar. y que si todos supieran que uno puede exactamente soñar lo que quiere? sip, prometo, sip. lo único que tienen que hacer es antes de irse a dormir pensar en lo que quieren soñar y después empezar a enumerar cosas muy discimiles entre si, por ejemplo: "Audi, Lorena Paola" y así una y otra vez, y mientras más logres que sean cosas totalmente "colgadas" entre si y que no puedas controlar la forma de parar, más vas entender que el mundo es solo para ti (que egoista hum)

nos robaron la intimidad

Y más tarde decís porque nadie se anima a hablar de verdad de lo que a uno le pasa? porque siempre habla a medias?, será que esta argentina está tan violenta porque nadie canaliza? y encima las propagandas (lease quilmes, personal etc etc.) nos han quitado la posibilidad de compartir nuestros propios detalles (porque no sé si se dieron cuenta que hicieron públicos nuestros detalles!!!!!, esas cosas que a todos nos pasan, pero que nadie decía, y que ahora todas las propagandas cuentan) han invadido nuestra intimidad!!!! y ahora no se porqué todos se animan a decirlas, quiere decir que no queda mas por contar??? yo creo que si no? ahora cuando busques en los bolsillos de otros, y veas esos detalles que ya pasaron de moda, los vas a descartar y vas a ver que trás toda esa cotidaneidad, hay mucho más, que nadie quiere decir, cosas mas fuertes. que será del día en que las propagandas revelen nuestras cosas fuertes? que kilombo. uiiiamos!!!!!

ayer estuve con una amiga mía que vive en Barcelona que me preguntó "porqué no escribís más en tu blog? me encantaba leerlo!!!!" y yo le sonreí con cara de poker porque para mi todo eso representaba DEMASIADO!!!!! uno solo escribe cuando está meláncolico, cuando está nostálgico, cuando no se encuentra ni en su propio balcón, cuando cortó con alguien (si no es que se puso a estudiar teatro), porqué si nada de eso me pasa no puedo escribir ahora? la rutina te come vivo!!!!! que la comida, que arreglar la bicicleta, que como rayos hago hoy si gaby no viene y te ves laburando todo el fucking day, mientras otros tienen espacio para vagar, frivolear un poco por el facebook e inclusive tirarse mirando al techo para pensar que hacer con su vida. tiene que ser todo una constante? la rutina: digna madre de todas las cotidianeidades y porque no tb, venerada a veces, me estuvo ganando este último año, pero aqui recién empieza el partido.

en este momento de mi vida hay pocas cosas que me complican:
1) llevar la cuenta de mis gastos al día (utópico)
2) acordarme de tomar las malditas pastillas diariamente (desorden infalible y azaroso)
3) acordarme de todas las claves que necesitan los múltiples websites por los que navego: el homebanking, el banco de imagenes, la comunidad de programadores, mercado libre, el cajero automático, el sitio dónde todas mis amigas publican sus fotos, la nación, el hotmail, ni hablar de mis otros 4 mails que no sé para que rayos saqué, las claves de todos los websites de mis clientes, la clave de boston hola, la clave de la metro, de aldeamac, de dotzero... (porque rayos no hacen un clave de descuento única par la vida y ya, las varibles del usuario y contraseña deberían ser todas iguales!!!)
4) estar al tanto de todos los descuentos, ya que no sé si se dieron cuenta pero esta vida argnetina se convirtió en un descuento caminante..las cosas suben, pero no importa....porque hay descuentos!!!! no me ofrezcan más ningún descuento!!!